Вот и подошло к концу мое обучение. Диплом скоро будет уже в руках, остальное формальности. И я благодарна всем, кто был все эти 4 года рядом со мной. Я даже благодарна тем, кто говорил и продолжает делать это за моей спиной. Вы сделали меня сильнее. Не будем плохом. Мы посидели хорошо! Так сказать, обмыли) И подурачились)
Вот подходит учебный год к концу. Для меня это особенный конец — у меня выпуск. Да, я поступлю с большинством из этих людей в одно учебное заведение, на одну специальность. Но как только я стала сейчас их уже меньше видеть, то мне их катастрофически не хватает. Я знаю, что это хорошие люди. Я хочу их чаще видеть. Как бы я не радовалась сдаче гос.экзаменов, но именно после них я перестала их видеть. Я надеюсь, все наладится. Мне катастрофически не хватает живого общения.
Я сейчас сижу и наблюдаю за тем, как некоторые люди, которых я считала довольно близкими мне, отдоляются. Те, который клялись, что их негативные поступки по отношению ко мне, я неправильно истолковывала. Что это все не правда. Которые обещали, что все будет по-другому. Да, по-другому, только в худшую сторону. Зато теперь я вижу, что этим людям не место в моей жизни. Давно пора было снять розовые очки.
Хватит давать все время еще один шанс. Эти люди недостойны.
Начинаю жизнь с чистого листа, где я не буду ошибаться в людях, не буду верить всем.
Итак, очень актуальна сегодня тема Евровидения в этом году. Победителем стала Кончита Вурст. Трансвестит. Если быть честной, я этому искренне рада, я болела за Томаса. Пел он прекрасно! Все прекрасно понимают, что вокальное шоу давным давно превратилось в политическое. Сейчас много скандалов в интернете из-за этого. Да какая, к чертовой матери, разница как он или она выглядят, если поют прекрасно!
Или те, кто так громко высказываются в интернете о том, что хорошо, что мои дети не видят этого, хорошо было бы если бы выиграла пародия на Рыбака? Или Россия? Или Украина? Страны, которые не в состоянии принять сейчас этот конкурс!!!
Он действительно этого заслужил! И плевать на внешность!!!
Я хочу другую жизнь. Я не хочу тебя видеть в своей жизни, как бы дорог ты не был мне. Ты делаешь все время мне больно. Может ты и не хочешь этого. Я не знаю, что на самом деле ты думаешь, что чувствуешь. Ты никогда не говорил мне. А когда я говорю, что я думаю, ты только соглашаешься. Вот и выходит из этого то, что у меня чувство того, что я тебе навязываюсь. И не надо меня переубеждать в обратном. Ты же видишь, что ничего не получается. И у тебя на всё есть свои отговорки. Как я от тебя устала. Хочу, чтоб ты тихонько изчез...
Как я устала от того, что происходит. Я не хочу быть невидимкой для всех. Я хочу, чтобы иногда люди сами давали о себе знать! А иначе складывается ощущение того, что я им навязываюсь! И пофигу, что они говорят, что это неправда! Да, я люблю одиночество, но друзья в такое время не должны бросать друзей! Почему, как только им нужна помощь, то я всегда стараюсь помочь? А как только я прошу, то все отворачиваются?! Может я в очередной раз ошиблась в людях? Может на самом деле нет никакой дружбы?! Почему все то и делают, что критикуют меня? Да какая вам нахрен разница, почему я так поступаю!
Бессмысленная путанница в мыслях. Это уже диагноз видимо...
Интересно, а ты продолжаешь здесь следить за моими мыслями, порой такими детскими и глупыми? Тебе интересно, что я чувствую именно в этот момент, независимо от того говорю я тебе это или нет? Или же тебе все равно?
Я тебе этого не говорю, но мне тебя очень не хватает, здесь, рядом со мной… А если бы так случилось, что ты не был бы так далеко от меня, что было тогда с моей жизнью? Общалась ли я с людьми, которые меня окружают? Или же посвящала бы себя целиком тебе? Или общались бы мы с тобой до этого времени?
Мы так далеко, но что-то держит нас. Мы не можем отпустить друг друга… Подолгу обижаясь друг на друга, из-за детских пустяков… И вроде не маленькие уже… А тебе все равно всегда. Мы слишком гордые.
